amor platônico /  paixão platônica / já senti outras vezes mas eu não lembro de momento de sentir dizer, com outras pessoas, no instante que eu estou vivendo / sentindo ou imaginando... 

 

sim, eu penso, que eu sou outra, nunca fui realmente dada, mas livre, dona de si...

e depois das benditas prisões de flores, eu da dependência emocional, me anulei muito...

sinto falta de ser livre, de me apaixonar todo dia... 

 As vezes deixar o poder na mão de alguém, como uma forma de exercício, em relação ao ego e o controle, mas ainda assim, frágil demais... 

Eu não poderia descrever que passo por um momento de depressão, não vejo isso diretamente na minha saúde, ou na espiritualidade, mas passo por momentos diferentes, baixo, tristes etc, como parece acontecer com o mundo...

Só que a ansiedade, e o que ficou como meu jeito, falar tudo etc, tem me feito mais mal, porque eu posso ser sincera, etc, mas ainda assim, isso fere, as pessoas são traiçoeiras (algumas são malvadas, cruéis), então é arma o inimigo...

Eu sou... esta referência, do eu sou, do individuo, uno... e essa sensação da busca do que nos completar, sem sermos incompletos, hoje foi um daqueles dias, que eu chorando por dentro, sim chorei também, mas minha alma estava mais ferida, fico tentando me manter numa história que não existe mais, pode nem ter nunca existido, mas já são quase 6 anos e mais ou menos, 2 anos sou sozinha, mas antes também já devia estar sozinha, e a busca da alma gêmea, parece ter parado o tempo, eu sei que não tenho nenhuma ideia da minha insistência nesta história, que eu sou diferente demais dele, e ele diferente de mim, não chamaria a parte dele de desamor, não existiu amor ou algo assim, mas este amor insistente, obsessivo meu, também não é saudável, e num relacionamento tóxico, de pessoas machucadas... a parceria ou companheirismo tem significados diferentes, no nosso caso, quase o dicionário todo tem significados diferentes... 

Só vim escrever que mais uma vez, e ele nunca sabe, meu coração foi partido...

Sinto ainda que tenho que estar perto, que queria estar com ele, mas ao mesmo tempo por tudo, que vivemos, fizemos e machucamos um ao outro, isso é impossível, como ele lembraria, eu sou insuportável...

Quem pensa que eu preciso de alguém novo, encontrar outra pessoa está errado, eu preciso me encontrar, me perdi muito nesta história, e é bem confuso, que mesmo depois de tudo, eu ainda sinto muita paz nos braços dele...

Aqui é o verdadeiro lugar do eu acho, pois bem eu acho, e nunca poderia afirmar, pois sou feita, de fato, em todos os sentidos, mas aqui é apenas meu pensamento, e só o que quero que seja possível eu lembrar agora, fiz tudo que podia, fui integrar, verdadeira, e isso, faz com que tenha durado muito tempo meus processos lentos de todas as separações, pois eu senti realmente muito forte cada dor, por ser intensa demais... por ter sido sincera etc

 a gente vai pensar muito coisa sobre um #relacionamentotóxico, mas só vai saber o que é, quando estamos dentro de um, não importa o qual forte seja, o quanto estava preparada... algo pode ter corroer por dentro... e ao ajudar palavras ajuda, sim, mas a sociedade ainda não tem força para acolher como precisa, com proteção verdadeira até a pessoa estar pronta... 

 em contra dizer o amor nem deixa de existir, mas ele segue a vida dele, e eu a minha, primeiro sofri mais do que nunca sofri, e estou em processo de curar, pois tinha uma dependência emocional, tinha planos para muitas vidas ao lado dele, mas ele já estava planejando sair e deu um jeito e saiu, segue bem e feliz, e eu não, não estou bem, e muito menos feliz, mas um dia estarei e o que estou é erguida por Deus, salva e buscando como seguir com planos diferentes do que tinha,,,